1、女友：“我手不能沾洗潔精，所以不能洗碗?！蔽遥骸翱梢源飨鹉z手套洗。”女：“不行，我對橡膠過敏?！甭牭竭@個，我果斷選擇了分手?。。?！

2、我老婆有個職業(yè)病，她以前學(xué)了十二年跆拳道。結(jié)婚后，她每次揍我前都會先向我鞠個躬，揍完我后還非要逼著我和她握個手…

3、女同事不務(wù)正業(yè)，還沒下班呢幾個人就把門反鎖了玩撲克。后來外面有人拉門，沒拉開，改成敲門，她們趕緊把撲克收起來去開門。領(lǐng)導(dǎo)從外面走進(jìn)來問:鎖門干什么？開門的妹子機智地說:哦，我換衣服呢！領(lǐng)導(dǎo)狐疑地看了我一眼，走了。

4、小明的師傅在幾天前死了，于是小明就到墳前跪拜，說道“師傅我媳婦兒懷胎7個月了。你要是想回來，就投胎到這吧?！苯Y(jié)果幾個月后，小明媳婦兒生了，生了個男孩。時間越過越久，結(jié)果看他兒子長得越來越像他的師傅。......

5、單位一同事特老實，三十五了才有孩子，是個兒子，高興的不得了，買了喜糖給大家吃，還拿照片給大家看，公司一小姑娘逗他：“把你兒子借我玩兩天唄！”大家都覺得玩笑開過了，沒想到哥們慢條斯理的說：“借不行，要不我送你個兒子，那得十個月之后才可以玩哦！”小姑娘憋到內(nèi)傷。

6、跟女朋友坐地鐵，來個聾啞人拿個牌子要捐助，女朋友搖搖頭，那聾啞人走過去！我跟女朋友小聲說：“要不咱捐10塊吧？”聾啞人馬上回來啦！回來啦！

7、昨天發(fā)工資，有錢了，想找點樂子，就叫了個“快餐”，極盡溫柔，事后互留了電話，方便再約……剛才收到她的短信，說昨晚的事她錄了像，讓我給她打五千塊錢，否則告訴我媳婦，讓我家破人亡……我說：我給你一萬塊錢，行不？她警惕地說：有這好事？我說：只要你能做我媳婦……

8、哥們家養(yǎng)了十幾年的狗死了。。。哥哥是帥哥。。。。他四歲滴小兒子說“粑粑，狗狗死了，我們要不要吃了它呀？”哥們兒說“瞎說什么呢，你爹上小學(xué)就有它了，你還應(yīng)該管它叫叔呢！來，快給你叔道個歉”說完按著他兒子給狗磕了一個。。。。一個。。。。個。。。。

9、看到汪涵的幽默何炅的機智華少的風(fēng)趣，他決心將來當(dāng)一名主持人，于是毅然報考了播音主持專業(yè)，在學(xué)校他刻苦認(rèn)真的學(xué)習(xí)普通話，練習(xí)肢體語言，畢業(yè)后，他終于干起了婚慶。

10、今天查四級成績。考了好多次，這次查之前發(fā)了一毒誓，要是讓我四級過了，嫁不出去我也認(rèn)了。結(jié)果四級過了。。。