幽默笑話：我家有兩個砍價高手，我媽和我二姐，我從來不會砍價
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與女友玩牌，她哪是咱對手，就是一個輸。最后一把牌，我出對k。女友傻眼，突然脫衣解開胸罩挺起胸脯。我立馬瞪大眼睛:對、對、對尖，大，管不了！這他媽是玩牌么？
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女朋友是學(xué)化工的。有次我手受傷了，洗澡的時候她給我搓背，洗了很久還在洗，我忍不住了就問她："到底要洗到什么時候才算洗干凈??？"她淡定的說："洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。"臥槽？你幾個意思？我特么才不是玻璃！
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明哥的兒子偷了家里兩百塊錢，被明哥打得哇哇亂叫，我看打得狠了，連忙解圍，去把明哥拉開，帶著小孩子去一旁。"你怎么膽子這么大?。∵€偷錢！"我也說他兩句，小孩子眼淚撲簌簌的掉下來，"我沒偷錢，我拿的是我的壓歲錢，爸爸說幫我存起來，到時候給我用，這都又要過年了，他還不給我！我拿我自己的錢怎么就是偷了！"
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小下班后和老婆轉(zhuǎn)商場，打算買一臺空氣凈化器，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去不知買哪款的好，老婆讓我拿主意，我：我認為 ，買空氣凈化器不管是哪款的，應(yīng)該還是國產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗?zāi)亍?/p>
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我家有兩個砍價高手，我媽和我二姐，我從來不會砍價，一直被她們嘲笑是笨蛋、敗家子。那天去買菜，賣菜大叔說一共6塊錢，我當(dāng)時也不知道哪根筋搭錯了，來了一句3塊錢吧，不賣我走了。大叔一臉懵逼的看著我，默默的把菜擺回原處不搭理我了！
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八十塊錢買了件打底衣，剛走出店門沒多遠，看到一個擺地攤的跟我一模一樣的才賣50塊，我生氣的去找服裝店老板，老板說:"質(zhì)量不一樣，姑娘你這么漂亮身材這么好，你自己說，店里的衣服能跟地攤比嗎？"呃，好吧，看在你這么誠懇的份上就算了。。。
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最近變天了，沒衣服穿，就讓媳婦有空幫我買一件。昨天媳婦去逛街，回來時滿載而歸，那個開心喲！我也湊上去看她幫我買了啥。結(jié)果找了半天全是她的。剛想開口向她發(fā)難，結(jié)果她一看形勢不對馬上說:不要慌，給你買了。就這么她遞給了我一雙貼有贈送字樣的襪子。
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逛街買扎頭發(fā)的皮套，老板說一塊錢一個，保證結(jié)實！結(jié)果我拿手里拽了一下，斷了！老板又替給我一個兩塊的，又拽斷了，有點尷尬，就說不買了！老板急了，給我拿個三塊的，又被我拽斷了！最后老板紅著臉大聲說，你試試這五塊錢一個的！尼瑪！看著老板激動的樣子，我沒敢再拽，直接掏出五塊錢買了。。。
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老媽拿二十塊錢讓我買醬油，去了經(jīng)常去的一家超市，那里的大媽和我很熟，見到我特別熱情。非讓我嘗嘗她新進的蛋卷，說是進口的，老好吃了，盛情難卻，我吃了。從超市里出來，拎著二十塊錢的蛋卷，看著回家的路，感覺心慌慌……
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家里開服裝店的，快中午有個妹子看中了一條標(biāo)價100元的紅色小外套，因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果后說:衣服我喜歡。我再給你一次機會，標(biāo)價換成200元，再給我打5折，我喜歡打折的感覺，不然我不買了！我看妹子這么識大體，果斷把價碼換成了500元，然后給她打了2折！
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